halaman kedua

Yogya, 7 Juni 2013

Hai.. oke, aku ngga tau mau nulis apa sebenernya.. tapi, karena aku lagi buka laptop, sekalian aja aku iseng nulis.. hmm… gini-gini, aku belakangan ini mulai agak goyah.. aku seakan ngga yakin sama pilihan hatiku.. entah kenapa.. entah ini hanya sekedar perasaanku saja, atau memang ada sesuatu yang bikin aku jadi gini.. entah.. mungkin dia terlalu baik sama aku dan aku yang ngga yakin bisa balas semua yang udah dia kasih ke aku atau gimana, aku ngga tau juga.. buatku, dia bisa jadi pelabuhan terakhirku.. ehem.. #berat bahasanya :P

Tapi beneran deh.. aku ngga yakin bisa balas semua yang udah dia kasih ke aku.. aku sendiri merasa kalo semua kebaikan dia itu udah lebih dari cukup.. dan statusku dengan dia? Entah.. di depan umum, untuk orang-orang kebanyakan, mungkin kami terlihat seperti pacaran.. tapi di depan orang-orang tertentu, kami mengaku hanya sebatas teman.. mungkin ini mencegah adanya hal-hal yang tidak enak juga? Maybe.. misalnya kabar putus atau semacamnya.. mungkin juga dia, atau kami, takut jika suatu saat hubungan kami berakhir dengan “bukan di pelaminan” atau apalah, kalo kami mengumbar tentang status hubungan kami.. entah.. terlalu banyak entah dalam hubungan kami.. tapi, untuk sahabat-sahabat terdekat dan terbaik kami, untuk sebagian keluarga kami dan untuk kami sendiri, hubungan yang kami jalani ini lebih dari teman.. lebih dari sekedar “teman biasa”.. J

Apakah aku menikmatinya? Tentu.. aku menikmatinya.. aku merasa aku memiliki seseorang yang bisa menjagaku saat aku jauh dari keluargaku.. dan ngga lupa, dia yang bilang sendiri kalo dia mau jadi “benteng” buat aku.. 19 November 2011.. ya.. hari itu.. malam itu.. semacam hari jadi untuk kami berdua.. entah sampai kapan.. sekarang, aku mulai ragu.. bukan dengannya, tapi aku ragu dengan diriku sendiri.. apakah aku bisa membalas semua kebaikannya? Membalas semua kasih sayangnya? Membalas semua perhatiannya? Membalas semua waktunya yang udah dia beri untukku? Itu yang membuat aku ragu sekarang.. dan aku udah ngga tau harus cerita ke siapa lagi.. semua orang, termasuk ibuku (tanpa aku ceritakan pun, ibuku udah tau tentang bagaimana aku dan dia), selau bilang “pertahankan dia kalo kamu memang sayang dengannya..” atau kalo mau ikuti nasihat ibuku “kalo jodoh ngga akan kemana, mbak.. berdoa aja..”.. ini cinta atau apa? Aku juga ngga tau.. umurku hamper 21 tahun dan dia hampir 22 tahun.. rasa-rasanya kurang cocok kalo kami menjalin suatu hubungan yang diniatkan hanya sekedar untuk menjadi sepasang “pacar”.. sudah waktunya kami serius.. masalahnya (oke.. masalah lagi), aku sendiri belum yakin apa aku udah cocok, udah pantas, udah bisa jadi isteri buatnya? Kalo ada dia di depanku sekarang, aku Cuma pengen bilang 1 hal saja.. “aku ingin menjadi perempuan yang menemani hidupmu sampai akhir.. tapi, aku ngga bisa janji bisa menjadi isteri yang sempurna buat kamu.. tolong ajari aku.. tolong bantu aku untuk menjadi isteri yang pantas buatmu.. aku sudah lelah jika harus beradaptasi hati lagi dengan yang lain.. aku sudah merasa nyaman denganmu.. ya.. aku ingin menjadi isteri untukmu.. bukan sekedar sebagai “perempuan yang dekat” denganmu.. bukan sekedar menjadi pacarmu.. aku ingin tubuh ini.. hati ini.. jiwa ini.. kamu miliki.. bukan sok puitis, tapi itu yang aku ingin.. dan kamu juga pasti begitu..”..

Aku sudah terlanjur jatuh padamu.. tolong bantu aku untuk bisa menjaga hati ini dan tolong bantu aku agar kamu ngga lari-lari kemana-mana.. tetap diam di hatiku.. dan aku akan tetap diam dihatimu.. tolong yakinkan aku kalo aku bisa jadi teman hidupmu selamanya.. tolong yakinkan aku..

Aku Cuma mau kamu, Win.. serius..

P.S. Win, ini buat kamu.. kalo kamu baca ini, mungkin usia kita udah banyak betambah.. atau mungkin salah satu dari kita udah ngga ada.. tapi ini tulisanku, tentangku, tentang hubungan kita saat ini.. yakinkan aku.. aku mencintaimu.. jadilah suamiku.. jadilah papa dari anak-anak yang nanti aku lahirkan.. jadilah imam hidupku.. jadilah benteng buatku seperti yang dulu pernah kamu janjikan untukku.. J